读过的好书要重温才能转变为直觉观念
在爱情中，我仍旧是非常疑惑的。
图 | Sagittarius
接连两个早上都起来很晚，实在是无法容忍了。于是晚上早早开完会就回宿舍写东西，一定要早点上床，且在此之前将手机里面该看的文字看完，然后在床上躺着，只听歌不看屏幕。
昨晚深夜两点醒来了，做了什么梦给忘记了，只记得胸口心痛，有点像旧伤复发，我告诉自己，情绪是个人的，跟别人没有关系，别人的行动对你造成的影响只是你自己的想法，别人的想法是别人的，别人怎么做怎么想的在我这里是不成立的，不要将自己想象的动机强加给别人。这是每天朗读的一篇英语文章核心内涵。
在开会的时候，我头脑里总是有种斗争，集体主义与个人主义，爱国奉献与自私自利，自立自强与旁观寄生。最激烈的是《1984》和《动物农场》中最有名的两句话：
消灭词汇，污名化褒贬义，让你的思想无法用语言表达。
所有动物都是平等的，但有些动物更加平等。
不知道是不是自己总想钻牛角尖，在群体中听演讲者说的话，我总会找出不正确的地方，要么吹毛求疵，要么质疑定义。
我不喜欢待在人多的地方，在那么多人走动的时候，我一下子感觉失去自己的气场。当大家谈论的内容自发生长时，我总很尴尬地拿着书装模作样地看，但其实读不进去多少，效率比一个人阅读时低得多，也很烦心，看着这些文字都很烦。
但是当大家谈论的内容牵扯到我曾读过的书籍时，比如《邓小平传》《通往奴役之路》等等，我总想出来能够高谈阔论的句子。但只是忍住不说，大家不是好朋友，他们没有倾听的意愿，我也只会出丑而已。
这两天我一直在思考很多问题，比如很多人为什么不去大城市，为什么我没有赚到钱，在大学里我究竟培养的是什么能力，恋爱到底是否需要资格，我为什么变得那么唯唯诺诺不再勇敢了。
吃晚饭时询问好友几个问题，得到的答案是，他对于家乡的四年、亲人的牵挂远超于大城市对他的吸引。我脑海里则映出的是“思乡病多是贫穷病”和家族亲人都是独立甚至负面的现在也没女朋友没什么好牵挂。
然后想关于大学，我们究竟是来干嘛的。这里仍旧有分数评价体系，不过还有学生工作、兼职赚钱、学术科研、读书游戏等各种放飞自我的领域，有些是立竿见影的，比如专业学习，有些是厚积薄发的，比如读书游戏。
我得出的一个偏激观点是，对于贫穷孩子，大学的自由是虚幻的，如果你没有经济独立的话，那就建立在有人为你承担生活重担的前提上的。
我现在贷款四万多，父母亲总是很关系我的生活，至于学习，他们已经看不到了，因为分数重要性已经下降，只要我能毕业就可以。再说经过大学三年的努力，我也没见到自己成长成才，专业成绩据低不上，英语学习倒是花了很大一笔钱。
父母亲没有了对我的表现好坏进行评判的标准，反倒是我因为读了很多书看了很多文章，对于他们的行为体系还是表现抛弃和理解。在经济方面，我的态度从鄙夷转变为敬佩。
无论是处于基因本能还是爱的力量，他们都是尽可能地给我转账，确保我能够生活地好，并且看我几乎要求不多，也说咱家没有那么多钱，但是吃饱穿暖跟别人比起来不寒酸还是可以的。
我看微博上哀怨无数，要么骂父母是劣质，要么说环境大势衰落经济低靡。可是在微信上，总体还是欣欣向荣的呀。我非常佩服连岳和布尔费墨的观点，一直在思考他们是如何走到这一步的。
大量的读书和时间的积累必然少不了，可是像李笑来那样的聪明人，他是怎么想的呢。尽管我读完了他的所有书，也安慰自己忘记了没关系，还可以重读一遍，而且重要的是将文字转化为行动。
对于太多事情我都存疑，也不知道未来的方向。就像现在不停写作一样，只知道要去做去写，可是长远来看，是往哪个方向去写呢？
有时候是想到哪里就写到哪里，也觉得自己写的这么多文字，读的这么多书籍似乎没有什么效果啊。完全比不上学生工作、科研学术、专业成绩。
太多想法了。有人说大学像天堂，我看这里确实是像养老院。可是我一直以为社会才是真正的大学，给你真正的教育和知识。我依然相信明天会更好，下一个十年的我比现在懂得更多。
微博上财上海和上海滩小律师不断提醒我这个世界的黑暗和肮脏；微信上布尔费墨和连岳鼓励我保持努力和耐心。我在尝试着从两者之间找到平衡，至少可以去除个人幻想：比如挣很多很多很多钱，开个伟大的公司，然后来点实际想法：比如放弃改造世界和他人，安心对自己好，承认本人和爱人的普通，关注那些细小而美好的事物。
在爱情中，我仍旧是非常疑惑的。尽管经历了那么个悲痛的初恋，尽管读熟了连岳的所有情感专栏，尽管看到周围人风淡云轻，我还是发现小马过河时仍旧犹犹豫豫不知下一步该往哪里踏。
雅君鼓励我要展现自己狼狈和优秀的样子，同时做好被人伤的准备。可是我之前想的那句，长出所有铠甲，还是太难啊。这就像一个恐高的人，正站在楼台边缘，他还不知这层楼有多高，哪怕是向下望一眼就头晕目眩。
我一直都不想再受伤啊，所以这才是为什么我保持冷酷与孤独的样子吧。
因为怕受伤，所以不敢运动，这经不起推敲。这正如一个人说，因为怕死亡，所以不敢生活。
——连岳
愿你富足（：
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